Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
– Подожду, когда кончится митинг.
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
– Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
– Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб… Подходит милиционер.
– Гражданин! Что вы здесь делаете?
– Да вот товарищ начальник – жена в дом не пускает…
– А ну–ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
– Гра–а–ажданочка откро–о–ойте! Это милиция!
– Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
– Так ведь лето на дворе!
– И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.
– Чем отличается водка от спирта?
– Ну, спирт пить можно
– А водку?
– А водку – нужно!
– Как прошли выходные?
– В Простоквашино ездила…
– Чем занималась?
– Простоквасила…
Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
— Слышь? А паровозы что колятся?
— Нет, с чего ты взял?
— А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся…
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
— Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!
Перед тем, как въехать в новый дом, Сема стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда…
Идут два пьяных мужика по улице, и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный.
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма.
– Спорим!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака!
– Завтра в поход идем.
– А теплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О,…, еще один любитель выпить.
Больной:
– Обижаете, доктор. Профессионал.
Степени опьянения. Первая.
–Афицант почему у вас салфетки жирные?
–А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
–Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя еб$т. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
–Где–то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
Мужик с красным носом принес рукопись редактору. Редактор, тоже с красным носом, медленно листает рукопись…
– Ну как, возьмете?
– Что же… рукопись у вас крепкая, тему вы изучили основательно, жизнь знаете до самого донышка, и что самое главное, материал не раз пропускали через собственное нутро.
– Ктo у вас дoма хoзяин, ты или жена? – спрашивают приятели.
– Кoнечнo, я!
– А чегo ж ты, кoгда выпьешь, спишь пoд дверью?
– Я хoзяин, где хoчу, там и сплю!
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
– Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
– М–м–у–у–у…
Корова:
– Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
– Зачем?
– Лезь, сказал!
Женщина решила: что–то новенькое! – и залезла.
– Поливай! – покрикивает алкаш.
– Хорошо! Дождь идет!
–Топочи ногами! – продолжает алкаш.
– Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
– А когда трахаться будем?
– Кто ж в такую погоду трахается!?
Смотрит алкаш на вентилятор…. Долго смотрит…
– Блин, ну до чего ж все–таки время быстро летит!
Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно
кладут на ковер.
– Нам, пожалуйста, две порции коньяку – говорит один из них
– А тому, на ковре – минеральной воды. Он за рулем.
Ночь. Пьяный залез на колокольню и начал звонить в колокол. Сбежались люди. Пьяный говорит:
– Cколько время?
Люди отвечают:
– 3 часа ночи.
Пьяный:
– А чего не спите?»
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да вы садисты!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
