Сидит пьяный мужик, балдеет. Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк.
Пьяный:
– Деда… Эттта… Оппа!!!
Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.
Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане еще проворнее.
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.
— Что с тобой, друг? С ума сошел?
— Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто–нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
— Простите, зачем вы это делаете?
— Не люблю соленые бананы.
Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
— Смотри, в натуре — дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
— В натуре, где? Не вижу!
Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.
Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
— Ты чего сегодня такой грустный?
— Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
— А когда у твоей девушки восьмое марта?
В квартиру с наркоманами заходит полиция:
— Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры?
— А, это Вася. Он пришел уже мертвым.
Штирлиц чесал пятку. До него пятку прочесали 33 местных наркомана.
В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат – «Угнать за 60 секунд». Больше всех – 25 литров – за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате…
Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
– Ты водки хочешь?
–(мотает головой) H–нет
– А бyдешь?
–(кивает) Да
– Зина, выходи за меня замуж!
– Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
– Нет, Зина.
– Не передумаешь?
– Не протрезвею.
Муж просыпается после пьянки и просит жену:
– Почисти пиджак.
– Уже почистила.
– Почисти брюки !
– Почистила.
– Почисти туфли !
– А что, и в туфлях карманы есть ?..
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
– Др–р–ру… жи… ще!.. Ты м–можешь сделать мне групповую… фото…графию?
– Кон–нечно! Пож–ж–жалуйста… встань пол–лук–ру–гом!..
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют:
Стало холодно:
Один из них поджег стог:
Вдруг видят – люди из села бегут к ним:
Один из алкашей говорит:
– Ишь ты:
Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут!
Вино Вино Вино
Дети играют во дворе. Из окна голос:
– Миша, быстро домой.
– Ну мам, можно еще чуть–чуть?
– Ну ладно, еще по чуть–чуть и домой.
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
– Федя, который час?
– Десять часов.
– А почему же они пробили только единицу?
– А что они еще и ноль должны пробивать?!
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
– Слышь, Вася, что–то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…
