Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок – там голо. Он к Вольке:
– Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
– Я же тебе говорил:» Давай закажем сразу ящик». А ты:» Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят…»
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
– Отойди собака!
Милиционер:
– Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
– Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
– Ну… тогда ты… собака… собака… собака… и щенок – рубль!
– Вань, давай по 100 грамм трахнем?
– Не могу, у меня, по крайней мере, три причины не пить.
Во–первых, я завязал. Во–вторых, я за рулем. А в–третьих, я уже 200 грамм хряпнул…
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
– Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !
Жена ворчит на мужа:
– Ты знаешь, что бы можно было купить на те деньги, которые ты пропиваешь.
– Знаю. Тебе шубу, а мне ничего!
– Серега, ты где? Мы водочку разлили.
– Бегу! Бегу!
– Не беги, я же говорю – разлили, а не налили
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
– Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят?
– Да это тебя менты вязали, а ты их на х#й послал.
Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
– Какой вид смерти вы предпочитаете?
– Через отравление организма алкоголем.
Звонок по телефону:
– Вася, ты сегодня пил?
– Нет!
– Напьешься – приходи.
Пpиходит бухаpь домой после ночи, пpоведенной в вытpезвителе, а домой жена не пускает. Давит мужиченку сушняк сил пpосто нет.
Позвонил он соседям. Откpывает соседский малыш годков так 5. Hу мужик стаканчик водички пpосит. Пpиносит мальчик стаканчик. Выпил мужик и еще пpосит. Пpиносит мальчик пол–стакана. Выпил мужик, а сам спpашивает:
– А чё в пеpвый pаз целый стакан был, а сейчас половина?
– Дык, понимаете дяденька, я маленький и до кpана не достаю, а в унитазе вода уже кончилась…
– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Hет, взорвался самогонный аппарат.
Пьяный мужчина, возвращается домой ползком. Дома жена его встречает:
– Ну и!
– Оставь ты, в баре большой чемпионат был, кто больше выпить может.
– Ага, и кто был на втором и третьем месте!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке–старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью.
– Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
В одной конторе работали ребятки. И изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все–таки оказывает. Hу и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Hачальник сначала удивлялся, а потом каким–то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит: «Ребята, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами».
Американцы и европейцы боятся любых микробов.
А в России с ними пьют!
Если нет повода для выпивки, а выпить хочется, то это – не беда. Стоит только опрокинуть пару рюмок, как сразу же найдётся стопудовый повод.
В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
– Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Двое у винного отдела:
– Ну что, две возьмем или три?
– Наверное, три…
– А зачем? Ведь вчера взяли три, так одна осталась.
– Ну, тогда возьмем две. Обращаются к продавщице:
– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
– Один?!
– Нет! С пельменями.
