Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет… К нему подходит мужик и спрашивает:
– Че, напился?
– Йес…
– Хуево тебе что ли?
– Йес…
– Домой что ли хочешь?
– Йес…
– Погоди, сейчас подсажу…
По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: – Куда ты ведешь эту суку?! – Простите мужчина, это не сука, это кобель!!! – А я у него и спаршиваю.
Пьяный мужик заходит в автобус:
– Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять:
– Солнышко светит, благодать! Тишина.
– Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…
Двое пьяных в ресторане.
– Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
– Да.
– Спасибо…
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и оди– нокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили вол– ки,– тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
– Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
«Все, не вхожу!» Через 10 метров:»Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!»
Входит в магазин – видит любимые три семерки.
«Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел:»Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!»Усложнил. Дальше:
«Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!»
Набрал в рот и… сглотнул. «Вот ведь сила воли!
Не хотел пить, а выпил!»
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
– Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу!
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой – лавpовый лист, тpетий – Стимоpол и Дабл минт… Мужик,изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
– Ваня, дыхни!
– Х–Х–Х–А–А–А!…
– Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!…
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?
Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит… Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА… Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка…
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится – джин, как пpинято – одно желание…
Мyжик заказывает :» Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось «.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть…
Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают–компанию. Перед ними появляется стюард и предлагает:
– Виски, джин, водка?
– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну–ну. Размечталась!
мужик пpиходит домой совеpшенно пьяным. жена его и спpашивает:
– где это ты так нализался?
– да… ты понимаешь… собpажали мы тут на тpоих…
– это с одной бутылки водки так нализаться?!
– так двое не пpишли…
За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
–Мужыки, давайте песню споём.
–Давай. А про что?
–Про ДРАПАИЛА.
–Про кого!?… Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым.
–Родина ще–е–е…ДРАПАИЛА меня–а–а!!!
Аптекарь хохочет и приплясывает. Второй аптекарь его спрашивает:
– Что случилось? Ты пьян или укололся?
– Ты помнишь, прошлой зимой у нас замёрзли и лопнули трубы? Тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришёл заказывать лекарство.
В милиции мужика, у которого угнали машину, спрашивают:
– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера ночью выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет.
Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
– Давай я тебе таблеточку от головы дам, – участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
– Не–е–е–т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк «Рислингом»!..
Американцы изобрели 1000 водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал–умер. Потом японцу дали–Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американца отошли, догнали его, спрашивают –Ну и как водка та? Ааа, класс, отрыгнешься –фуфайка загорается!.
Слегка пьяный грузин:
– Понимаэш, да: машину я купиль, «Волгу». Права я купиль. А вот как купить,
чтобы ездит на ней умет?
В разгар борьбы с алкоголем приезжает Горбачев на завод:
Подходит к одному токарю:
– А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки:
– Смог бы:
– Ну, а две:
– Смог бы:
– Гм–м..:
Ну, а если бы три:
– Что вы ко мне привязались:
Видите – работаю же!
В магазине на кассе спрашивают наркомана:
— Можете расплатиться картой, если есть?
— Валет бубей подойдет?
