Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую, как зазвонил телефон. Беря трубку:
— Подождите, у меня — вторая линия.
— Девушка, а вы жаворонок или сова?
— Ты что, наркоман?
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
– Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
– Усложняем экспеpемент – вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин – видит любимые тpи семеpки.
– Усложняю экспеpемент! Покупаю – но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
– Усложняю экспеpемент– налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
– Усложняю! В pот набеpу – но глотать не буду!
Hабpал в pот и… сглотнул.
– Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!
— Так вы не мои биологические родители?
— Мы сотрудники полиции, долбанный ты наркоман.
Студенты вывели новый вид выхухоли — у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль. А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…
Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой.
Звонит один наркоман другому и спрашивает:
— Ты где?
— Я на дне рождения.
— О, а где оно, дно рождения.
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала «Наркоманы!» более уверенно, чем остальные бабушки.
Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома.Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще накатить. Хозяин и говоpит:
– Сползай–ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней водочка.Пополз товаpищ в спальню, пpиползает – глаза на выкате:
– Слыш, там у тебя в спальне какой– то мужик с твоей женой в постеле лежит!
– Да тихо ты! Hе оpи! Это ж его водка!
Концерт.
Пьяный конферансье
–выступает сионист 3,14дорчук…не…пианист Сидорчук.
Пьяный Сидорчук
–выступает пианист Сидорчук без ансамбля … сам, бля…один, бля
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
– Кружку пива, пожалуйста.
Тот дает ему кружку пива:
– С Вас 27 рублей.
Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:
– Еще кружку пива, пожалуйста.
В посольство США прислали пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически отрицает наличие наркоманов среди персонала!
Учитель-наркоман на уроке географии:
— Петров, как утки летают?
— Косячком.
— Это пять, пять… Иванов, как гуси летают?
— Косячком.
— Это пять, пять… Ты, как лошади бегают?
— Табуном.
— Это два… Как фамилия?
— Косячков.
— О! Это пять, пять.
Услышал мигалку — начал бежать. Вспомнил, что не наркоман — остановился.
Любил один мужик выпить. И вотрешила его как то жена проучить; взяла засунула в бутылку дохлую кошку и поставила ее на место.
возвращается вечером сработы и слышит из кухни голос:
– Ну кисонька, ну лапонька, ну еще капельку…… заглядывет в дверь и видит сидит муж, перед ним пустая бутылка. а он сам кошку над стаканом выжимает и приговаривает:
– Ну кисонька, ну лапонька, ну еще капельку……
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
– Ну, Мичурин, ну дает! Не ожидал…
Сантехник починил бабке кран и говорит:
– Ну все, бабуля, с тебя бутылка.
– Сынок, может, деньгами возьмешь?
– Не, мне деньгами нельзя – пропью!
Алкоголика pазбиpают на собpании:
– Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
– Конечно!
– Что?
– Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется…
– Ну все! Пеpепил… Галлюцинации.
– Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется…
– Допился!
– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…
– Ну и что?
– А пить–то некому!
Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его – хвать! И потащил на живодерню.
– Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все–таки!
– Знаю–знаю, все вы, собаки, так говорите…
