Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
– Винни–ик, я похож–ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
– Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
– Это зачем?
Посетитель:
– Чтоб знать, когда мне пора домой.
– Ааааа…
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
– Что, пора?
– Да, уже два…
– Два часа?
– Два будильника!
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели..
Стать наркоманом проще простого: надо всего лишь идти по улице и радостно улыбаться всем прохожим.
Идет наркоман мимо песочницы. Видит, играют две девочки. Он спрашивает:
— Во что играете, девчонки?
— Да вот, дядя, в куклы играем.
— Офигеть! И кто выигрывает?
— А где ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!
— Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?
— Хронический президент.
Мам, дай денег наркоманные расходы…
Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
– Как–то ты озабоченно выглядишь. Какие проблемы?
– Знаешь, мы с Васей вчера напились в одной компании. Васек, честно говоря, перестарался. Пришлось мне везти его домой на такси и затаскивать в квартиру. Мне удалось так тихо уложить его в постель, что его Маша даже не шевельнулась.
– Ну, значит, все обошлось?
– Как будто бы. Но, понимаешь, странная штука выходит. Сегодня я узнал, что Вася позавчера уехал во Владивосток.
– Сынок, выпей со мной.
–Ну, пап.
–Но я же с тобой уроки делал!
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что бабка заходи раз пришла.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т–с–с! Я, дорогая моя, кое–что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Ну, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.
Негp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
– Oхх, !~@#$%^& на poдинy хoчy…
Pyсский пoдхoдит:
– Hy чe, пoдсадить?
Хоронят наркомана. За гробом идут нарики, несут венки с надписями «Дорогому Васе от братвы», «Пусть тебе там кайфно будет» и т.п.Рядом идет его матушка и причитает:
– Васенька! На кого ж ты меня покинул! Там же холодно! Темно! Там тебя не покормят !!! Там тебя никто не лю би–ит!!!Один нарик поворачивается к соседу, и мямлит:
– Колян! Б.. буду, они же его ко мне домой несут!!!
Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:
– Ты хлеба купил?
– Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил….. ХЛЕБАКУ не пил…
Пьяный пришёл домой за полночь. Жена (с постели):
– Боже, который час?
– Десять…
И тут часы – бум!
– Что же ты врёшь! – упрекает мужа жена. – Часы час пробили!
– А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?
В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола:
— Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
— Наркоман.
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
