Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят !
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….Муж:
— Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена:
— Нах*й надо, я за гитарой!
Сколько девку не пои, — она все равно в глаза смотрит!»
Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, — спасибо твоим друзьям!
Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.
Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?
— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!
Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.
— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было.
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
