Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно.Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написано: «СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО»!
Открываю,а там только стиральный порошок!
— Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.
— Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
— А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с крутым мобильником и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а мобила у него очень даже неплохая. Сейчас мы его разведем, он нам ее за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за телефон.
Мужик:
— 5000 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,горожане снова спрашивают:
— Мужик, 5000 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 3000.
— Все равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 2000 руб, затем до 1000, затем до 500.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне телефон продавать.
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Водка губит народ. Но и народ её не щадит
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
— Алло
В ответ пьяный голос:
— Алло, я это по телефону говорю?
— Нет, мля, по телевизору!
— Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
Объяснительная из вытрезвителя: «Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Але, Алексей?
— Нет…
— Почему?!
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
Выходит пьяный мужик из подъезда, видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик:
— Так, ты и ты!
А третья обиделась:
— А я?
Мужик подумал:
— Ну и ты тоже, ….пошли на х%й отсюда!
