Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…
Рабочий обращается к мастеру:
— А можно я на работу буду приходить к десяти часам?
— Нет, у нас рабочий день с восьми!
— Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!
— Что вы этим хотите сказать?
— Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
Муж звонит жене:
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!
Чем начальник отличается от подчиненного? Графиком работы. В 17-00 у рабочего рабочий день заканчивается, у его начальника- начинается.
— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти!
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Работа не волк… В лес не убежит?.. А вдруг убежит??.. Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…
Президент РФ Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовых поясов в России. Соответствующее заявление он сделал в ежегодном послании к Федеральному собранию. ‘Просто не могу дозвониться до губернаторов многих районов — говорят, что рабочий день уже закончился, а в Москве ещё только обед’.
Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего времени в день точно!
Работа для альфонсов Требуется: альфонс. График работы: полный рабочий день с фиксированным концом. • мудрец Вань Сунь.
Всем известно, что в Росии низкая производительность труда. Что-то около 20%. Но как посчитать, сколько точно? Календарный год состоит из 365 дней по 24 часа, всего 8760 часов. Возьмем производственный календарь — 1983 часа, отнимем отпуск 20 рабочих дней по 8 часов, итого 1823 часа. Разделим 1823 на 8760 и получим искомые 20,8%!
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Фраза в первый рабочий день: Ааа… Новенький? Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы… — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Рaботодaтель (Р) и Претендент (П).
Р — В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеaле знaете aссемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список нa 2 стрaницы, мелко и подробно). Ну что же, зaрплaтa у нaс по договоренности, но гор золотa мы вaм не сулили. Мaксимум нa что вы можете рaсчитывaть это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не нaдо весь рaбочий день мечтaть о коттедже нa Кaнaрaх, мaксимум, что мы можем прежложить нaшим сотрудникaм — это 6-комнaтную в центре Москвы.
П — пытaется усидеть нa месте, и вести себя пристойно
Р — и не нaдо думaть, что если у шефa крaсaвец порше, то вы его тоже получите. Вaш мaксимум — это BMW Z8
П — (не выдержaв) Пи…дите!
Р — (Чинно) Ты первый нaчaл…!
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Мой рабочий день кончился. Я готов ехать домой.
