Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика. В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
Позвонила ему с работы узнать, как дела.
Муж отвечает:
— Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет:
«40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
— Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
— Не беспокойтесь, я ем все.
— Привет, Андрей, как дела на работе?
— Как на небе осенью.
— ?
— Косяк за косяком… Косяк за косяком…
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Золотое правило управления:
— На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.
Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
— Как у тебя дела?
— Это неоднозначный вопрос…
— Что значит неоднозначный?
— Ну вот если тебя спросить, @балась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить — то уже неоднозначный!
— Почему вчера на работе не был?
— Такое дело, бабушка умерла.
— Третий раз за последние полгода?
— Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.
Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.
Отдел кадров крупной компании.
— Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?
— Нет!
— А с фамилией на «штейн»?
— Ну конечно нет!
— А с фамилией на «ович»?
— Издеваетесь?
— Хорошо-хорошо, … . ну а с фамилией на «ко»?
— Ну, это совершенно другое дело…
— Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу! !
Поговорку «Конец — делу венец» некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.
Международные соревнования — кто больше выпьет. На стадионе — аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра. Выходит француз, наливают ему Бордо — выпивает грамм, полста, сто, стакан — готов. Выходит немец, наливают ему шнапс — выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую — готов, падает. … Выходит Иван — наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри — в чем дело?
— Можно Я начну с другого конца ?
Публика:
— Рус давай!
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан — (публика кипит), сто, полста — стоит качается. Публика визжит:
— Рус давай, давай еще грамм…
— Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
Сделал дело — переделай, но без работы не сиди!
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем???
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!
Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
Русский турист поехал в Турцию по путевке «все включено». Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
— Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?
— У нас на работе начальник азербайджанец. В тонкостях дела он не очень понимает, но исправляет все наши рабочие документы с точки зрения благозвучности русского языка.
— Так ведь, он же азербайджанец…
— Поэтому он взял себе в помощники армянина.
