Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
– Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
– Ну потерпи до утра.
– А утром что-то будет?
– А утром ты уйдёшь на работу.
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!
Девушка устраивается на работу в офис:
— Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
— Такая фигня получается.
Парень пишет девушке на работе:
— Пошли на обед ко мне домой, а?
— Вот когда поедешь — позовешь.
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
Когда клиент пришел в публичный дом, свободные от работы девушки построились перед ним, чтобы он мог выбрать.
— А почему эта совершенно голая?
— Это нудистка, она решила перекантоваться у нас, пока зимой на местном нудистском пляже лежит снег.
— Понимаю, как перелетная птица на зиму.
Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу:
— Ты еще не ушла?
Она:
— Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал — уволит, если не исправлю.
Он:
— А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
— Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
— Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
— Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее…
— А ты?
— А я научился кровать красиво заправлять.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу…
Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
Познакомился парень с девушкой. Она от Бога, фигурка — вау, личико — милашка…
Шампанское, свечи, интим, утром кофе в постель…
Собираясь на работу, глядь в сервант, а там фото мужлана с волосатой грудью…
— Это кто?
— Так, из прошлого, пытаюсь забыть…
— Ну кто это?
— Тебе это обязательно знать?
— Ты мне почти жена…
— … Я!
Молодой человек при знакомстве с родителями девушки:
— О, я большой поклонник вашей работы!
— Хочу такую работу, чтобы целый день проводить в постели. Можно найти?
— Если ты девушка, то можно.
Приходит девушка утром на работу с фингалом.
— Что случилось? — спрашивают сотрудники.
— А пускай не пристают сволочи!
Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
— Алло, здравствуй, это служба психологической поддержки?
— Да, это служба психологической поддержки.
— Понимаете, меня бросила девушка, я попал в аварию, поэтому опоздал на работу, из-за этого меня уволили с работы. И вот я стою на крыше и думаю, спрыгнуть
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.Подходит к менеджеру и говорит:
— Здраствуйте,я по объявлению,на работу усраиваться.
— Девушка, а вы раньше танцевали?
— Конечно…., в школе ещё…
— Грудь покажите…
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяет грудь.
— Хорошо, пройдите к шесту и потанцуйте.
После 40 минутного танца, выключает музыку и говорит:
— Извините, но вы нам не подходите.
— Почему??!!
— Да вот пластика у Вас хромает…
— Да я, вообще-то, бугалтером пришла устраиваться…
Девушка, 22 года, ищет работу.
— А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
— А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
— У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет…
Ещё через четыре года:
— Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
— Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет…
На спор со своей девушкой накрасил ресницы ее тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: «Семеныч, я не могу понять почему, но мне че-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел».
