— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
— Это как?
— Еб@ть я хотел вас и вашу работу.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Работа — как брак: даже если женился по расчету, в один прекрасный день день неожиданно обнаруживаешь, что хотя бы чуточку, но ты ее любишь.
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
— Ну ладно! Панель поменяли — это ручная работа!
— Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
— Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х… я с меня 50. 000$?
Выходит мастер и говорит:
— Как какого х… я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.
Купил мужик себе новый 3D телевизор с очками, на работе расхвастался…
На следующий день приходит на работу бледный и не выспавшийся, коллеги спрашивают:
— Что случилось, почему такой перекошенный и бледный?
— Да вчера бл…. вечером посмотрел порево на новом телеке в очках…..так мне два раза в жопу чуть не засадили и раз пять в рот чуть не надавали!!!
— Мужчина, поздравляем! Вы наш десятимиллионный посетитель. Теперь до конца дня вы можете пользоваться скидкой в 10% на все наши предложения.
— Не понял… Это же метро. И до конца вашей работы осталось два часа.
— А что вы хотите, мы каждый день таких награждаем. Так, вы просили на одну поездку? Со скидочкой с вас 23,40, приходите еще.
Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: «Выпиваю не чаще двух раз в день».
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
— Ну-ну… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день!
У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал…
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс…
Челябинская жизнь.
Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах.
Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.
Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето.
Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления.
Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют.
Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса.
Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала.
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать…
У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала:
— Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!!
И отрезала ножом член.
На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду…
— Слушай, ты поговори с ней — может, у нее квест надо взять.
Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
— И как?
— Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Украинцы разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
Начальница:
– Вагинюк , я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
— Ну… может секс был…
— Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
— Опять секс…
— Ты, Вагинюк, так часто этим занимаешься?
— Если на работе вы мне мозги еbёте целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!
