Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
Перед Новым годом главное помнить — когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Мы набили в яндексе «надписи на свадебных кольцах»… на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись «этот дятел был окольцован в 2017 году».
Из достоверных источников, пожелавших остаться неизвестными, стало известно, что с осени этого года будет праздноваться Первоноябрь: День отдыха и День осени. Даже если этот день будет выпадать на выходные, то все будут пахать на работе, как пчёлки.
Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом «Папа, кушай, это не говно!». Я чуть не прослезился.
— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
При приёме на работу:
– Вы владеете эсперанто?
– Конечно, — я жил там три года!
У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли — в общем, полный «вытамдержитесь».
Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками — в ящик стола, с жалобами населения — в корзину.
Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто…
Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.
Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу — «ЗАО Внешэкспорт». Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии «Запорожцев».
Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов….
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — слава тебе
Господи….сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
Лев Соломонович:
— В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит…. Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект… В Японии было чуточку сложнее найти «своего человека». Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше ….как всё просто…
Дорогие мои соседи, возрадуйтесь! Мы наконец-то закончили ремонт, длившийся два года. А мне ещё и премию на работе выдали, в виде 90% скидки, на покупку аудио техники.
Перфоратор и дрель я продал нахрен, а на вырученные деньги + бонус — купил самую мощную аудиосистему + караоке!
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба.
Звучит мелодия «Таганки». Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
— Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп — кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
— Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: «Школа № 96».
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
— Можно, мальчик…
— Все говорят Абама, Абама. А я Дмитрия Анатольевича Медведева уважаю, человек знает, что через 3 года работу потеряет и вообще не паникует.
