У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать:
— Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
— А где шлялась всю ночь — туда и иди!
— А как поживает Петя?
— Бедняга погиб на работе.
— Да он же работал курьером!
— Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову.
— Сидоров, ты опять опоздал на работу! Какое же сегодня у тебя оправдание?
— Сегодня утром я головой ударился об угол подушки и на целый час потерял сознание!
— Доктор! У меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я замешиваю бетон!
Вдохновение — это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща… и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.
На приеме у психолога:
— Самый лучший способ лечения депрессии — с головой окунуться в работу.
— Доктор, дело в том, что я гинеколог…
Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:
— Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!
К работе надо подходить с головой, к отдыху — без нее.
— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!
Шеф на работе говорит:
— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Это ясно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. «Пошли его подальше!» — шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: «Мы вам обязательно перезвоним».
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Пор@@актриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова…
Хорошо быть начальником. Когда совсем голову занять нечем, то совсем не обязательно дурью маяться. Ведь можно придумывать работу для подчинённых.
Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.
— Доктор, после работы прихожу с работы как чумной, голова гудит, ночью бессоница, хоть глаза выколи.
— Это наверное от переутомления, такое бывает. А где вы работаете?
— Пожарником.
— А, нет, это от пересыпа…
То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: » Ну что, шеф вызывал уже? »
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею…
— А при чем здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла! . .
