Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс…
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
На работе, мы с новым коллегой долгое время были на «Вы», а потом вдруг бац — и перешли на более простое и лаконичное «пошёл нахuй»
С просторов камментов ЖЖ-tema (из поста про чавкание):
Коллега по работе сначала стучит ложкой на всю комнату, мешая чай, потом берет сухарик и бросает его в чай, дрызгает его там минуту, вытаскивает ложкой и, прихлебывая, жрет. Сука.
Приходит мужик на работу с фингалом
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— А теперь -то чё с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
На работе мужик рассказывает коллеге:
— Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком… Такое впечатление, что у меня в квартире огород….
Так шикарно провели корпоратив, с коллегами по работе, что когда вечером ехал в метро домой, эти гады весь кайф обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, какого хрена я держусь за вешалку для белья, на балконе, уже 40 минут…
Купил мужик себе новый 3D телевизор с очками, на работе расхвастался…
На следующий день приходит на работу бледный и не выспавшийся, коллеги спрашивают:
— Что случилось, почему такой перекошенный и бледный?
— Да вчера бл…. вечером посмотрел порево на новом телеке в очках…..так мне два раза в жопу чуть не засадили и раз пять в рот чуть не надавали!!!
Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают:
– Ты чего улыбаешься? Уха нет – плакать надо!
– Это что – ухо! – говорит мужик. – На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, зато кое-что другое на месте, не то что у жениха!
— А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!
— Ну и как он?
— Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает…
Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
— Что и говорить, коллега — чужая жопа потемки.
Встретились два предпринимателя. Один интересуется:
— О чем задумался, коллега?
— Да вот! Прямо не знаю что делать! Кому поручить срочную ответственную работу. Или умному разгильдяю или тупому, но радивому, исполнителю?!
— И то и другое будет плохо!
— Как же быть?!
— Сделай сам!
— Денис, что за кривоногая девочка была с тобой сегодня утром? — спросил коллега по работе у Дениса.
— Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером, — ответил Денис.
— Блин,опозорился в праздники,незнаю как на работу теперь идти….
— А что сделал?!
— Да предложил коллеге секс,а она возьми да согласись…
Хирург с опытом наставляет коллегу по работе:
– Это ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны… А то порежете себе палец!
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!
