Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
— Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
— Не беспокойтесь, я ем все.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое Москва?
Армянское радио:
— Памятник муравейнику работы Зураба Церетели?
Преподаватель — студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает — получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке — у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
— А сколько будет вопросов?
— А работа письменная или устная?
— А кто машинистка?
Собеседование в отделе кадров.
— Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
— Эээ…, не понял вопроса.
— Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
— Что Вы, нет конечно!
— Ну, так и запишем — жопу рвать на работе не собирается…
Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Март звонит декабрю:
— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
— Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?
Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
Вопрос к проститутке:
— А каким образом вы развлекаетесь после работы?
— Что такое любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.
У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так…
Кандидат защищает докторскую диссертацию. Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит, сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
— А что это у вас такое на шее?
— Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
— Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет.
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите:
— Моя Госпожа/Мой Господин.
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…
Меняю постельное белье. Сын (5 лет) спрашивает:
— Что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
Устраиваюсь на работу продавцом. Обошел уже много магазинов. На вопрос анкеты об увлечениях пишу: пауэрлифтинг и шоплифтинг. Почему мне никто не перезванивает?
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…
Собеседование при приеме на работу секретаря. Работодатель (Р) задает вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: — Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: — 2000.
Р: Так много?
Д: Да, но такая херня получается!
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что
такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
— Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
— На мужа…
