Пришла зарплата, а это значит что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.
Появление газеты Metro вместо туалетной бумаги на работе была прелюдией к: «Вы потерпите, мы обязательно выплатим все долги по зарплате».
На приеме на работе.
— А что писать в графе «поменьше»?
— Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Если придя с работы сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц. Главное это сделать в день выдачи заработной платы.
В отделе кадров:
— Нам нужны квалифицированные сварщики!
— Я сварщик высшего разряда!
— Но нам нужны сварщики с чувством юмора!
— Зачем?
— Так работа ответственная, а зарплата смешная!
— Работать буду так, что ухохочитесь!
— Самому устанавливать свою зарплату?
— Хочешь отдыхать на Канарах, когда захочется?
— Работа в инкассации, не пойман не вор.
Короткий анекдот про работу:
При такой зарплате работа становится просто хобби…
— Что это вы мне принесли, Штирлиц? — удивляется Шелленберг.
— Это разрешение с основной работы на совместительство, — буркнул Штирлиц.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
До кризиса московские манагеры всё больше думали где бы найти такую работу, шоб поменьше работать, побольше зарплата, бонусы и соцпакет. Теперь им приходится больше думать, просто думать…
В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю…
На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.
Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
— Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
— А балетным?
— А балетным?! Х..й в жопу!!
Еще нежнее: — А когда?
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!
О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ
Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.
И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?
Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна — настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.
Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него — в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал — тоже теперь мой кормилец».
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
