— Оксана – работает мерчендайзером В детском саду. Теперь дети спят красиво.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Зима. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
— Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
— Да.
— Но это не мой ребенок!
— Да и тот не твой…
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: «Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали».
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями… И попробуй только уйти — как треснет палкой!
Мужик на самосвале разворачивается задним ходом на територии детского сада:
— Блин, не дети, а булыжники!
— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку: «Зимой и летом одним цветом».
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!
Дочка возвращается домой из детского сада и бормочет:
— Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили…….
Мама:
— Дочечка, ты чего?
Ребёнок:
— Сказать, откуда я появилась????! Подождите, подождите,…..я завтра еще узнаю, как я туда попала!
Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика воспитательница подходит и спрашивает:
— Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?
Выходит мальчик:
— Так вот ты какой, Ленин…
Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
Воспитательница в детском саду говорит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Вовочка расплакался:
— Хочу… Хочу… Я хочу в Советский Союз!..
Объявление в детском сaду.
Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
Поручик Ржевский:
— Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
— Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
— Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк, она сильно испугалась и понесла…
Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
— Я пузатый апельсин,солнышка веселый сын
другая говорит:
— Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.
А самый последний мальчик говорит:
— А я Кирил,еще не курил.
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун — Маше: – Потому что гелием надышался.
Маша — Тане: – Потому что гелием насышался.
Таня — Вите: – Потому что геями посещался.
Витя — Вовочке: – Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
Идёт перекличка в саду для немых детей. — Иванов? Молчание. — Петров? Молчание. — Сидоров? Молчание. — С-И-Д-О-Р-О-В? — Бля, мы же немые!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя».. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»..
И молвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги.
В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.
Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну и ты?
— Я и говорю: «рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
