Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Жена выговаривает мужу:
— Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла…
— Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!
Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
— Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
— Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
— Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия.
— Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
— Можно. Если надеяться не только на мужа.
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ …
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
‘Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!
Мама пишет записку учителю своего сына: «Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты».
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.
Беременная жена говорит мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
— А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
— Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
— Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
— Наш Фимочка ходить начал рано… В четыре он читал… В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского? В шесть он уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же! Какой у вас способный ребенок!
— Да нее, это я про мужа… как он нам в выходные спать не давал…
Блондинка родила двойню, сидит у себя в палате и рыдает. Подходит к ней медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо! Блондинка отвечает:
— Что я скажу мужу, от кого второй ребёнок?
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа… чтобы не ныл!
Уложив детей спать. Муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
Эволюция женских аватаров: 15 лет — губки, 20 — сиськи, 25 — с мужем, 30 — с детьми, 40 — котятки, 50 — котятки, 60 — котятки, 70 — котятки.
Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.
— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. — Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа. — А я муж и есть…
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
— За что?
— А почему ребенок на соседку похож?
