В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!
В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
— Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
— А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
— Вовочка, где же мы ее возьмем?
— Из-под крайней плоти будем выковыривать!
— Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
— Вы думаете, что им надо бросить школу?
В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.
Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю
Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое — слово — скaзaл, и уже не вернешь его!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый — свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
— Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
— Он ждет, когда дети таки закончат музыкальную школу.
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!
— Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет.
— Отлично, дети будут срать прямо в комментах.
Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.
— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
— Тигрица.
— Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.
У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?
В школе утренник, все дети приходят в национальных костюмах. Маленький Изя пришел в дубленке и ондатровой шапке…
В школе детей новых русских:
— Коля Вованович, если одна пятерка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятерки?
Коля протягивает сто баксов:
— на все
В рамках проведения благотворительной акции ХК МВД ‘Подари детям хоккей’, патрули вблизи школ были вооружен не резиновыми палками, а хоккейными клюшками.
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку…
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было…
