Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: «Этот стон у нас песней зовется…»?
— Теннисистке Марии Шараповой.
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4? и “5?, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2? и “3?, – в ад!
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и двое детей…
Если китайский ребенок забывает сменку в школу, он делает ее по дороге.
— Дорогой, я ребенка из школы привела!
— Чудесно, как назовем? Наш ведь в другом городе в ВУЗе учится.
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блять … А я думал, нах%я ты мне горелых кидаешь?!
Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребенка из школы.
В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
— Групповуха!
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
Из телефонного разговора:
— Любимая, нашего ребенка я сегодня забрал из садика.
— Алкаш несчастный, веди его быстрее обратно, наш в школе учится!
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Урок в современной школе:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
— Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
— Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
— Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться..
В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает:
— Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела?
— Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос «Как дети?», ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
— В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
— С чего ты взял?!
— А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы тысячи рублей…
