В 4- ом классе идет познавательный урок
— Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?
Машенька:
— Чайник
Петенька:
— Бутылка
Сашенька:
— Кастрюля
С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:
— Ну, а что нам скажет Вовочка?
— Х»Й!
— Да разве это сосуд? — недоумевает учительница
— Сосут, сосут, да еще как сосут!
На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: «Этот стон у нас песней зовется…»?
— Теннисистке Марии Шараповой.
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
Может, есть кто-то, у кого дети или внуки в 1 классе учатся? Не могу понять домашнее задание: к уроку пения нарисовать двух евреев: бедного и богатого.
На уроке русского языка.
Учитель:
— Дети, как сказать ласково слово «вода»? Вовочка?
— Водочка!
Перед празднованием Великой Победы в детсадах проводят уроки истории, уроки мужество…
Проходит открытый урок по ВОВ, конечно же присутствует проверяющий из ГОРОНО. Урок прошел.
И чтобы подвести итог проверяющий (ГОРОНО) задает вопросы детям (Д):
ГОРОНО — С кем была война?
Д — С немцами
ГОРОНО — Кто победил?
Д — Наши
ГОРОНО — Кто главный у немцев?
Д — Гитлер
ГОРОНО -Кто главный у наших?
Дети забыли, мнутся…
Воспитатель шепотом подсказывает «Иосиф…»
Д радостно — Кобзон !!!!
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Ребята, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Андрюша тянет руку:
— Чтобы и африканцы могли иметь детей!
Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
— А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!
На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
На уроке, учительница:
— Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему «наша родина Россия».
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, что хотел?
— Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
— Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
Учитель трудов пришел на урок трезвый и не знал, что рассказывать детям.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание…
Урок литературы. Учитель спрашивает: «Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?» Молчание… Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: «А ее че читать надо было???» Учитель: «Ну да… А я переписал!!!!!!!»
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — значит они сломали Ваш компьютер!
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило написания ЖИ-ШИ.
Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!
Урок в 1-м классе. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «A».
