Сидят два кума — бухают,уже пьяные в хлам.Один решил поделиться своим горем:
— Кум, знаешь с женой моей живем уже 7 лет, а детей у нас нет. Помоги переспи с ней.
— Да говно вопрос !!!
Ушел к жене кума. Муж мается, ревнует, места найти себе не может, но все же справился с ревностью. Часа через два выходит первый кум. Сука довольный!!!
— Ну что, получилось, ребенка сделать???
— Да блядь с меня така ЕБАКА. Так за щеку дал!!!
На родителском собрании, возмущённая классный руководитель,жалуется родителям на их детей:
— Успеваемость ужасная, учится никто не хочет, вчера на уроке задала элементарный вопрос: Чудо в перьях???…и никто даже не ответил!!
Тут одна довольная мамаша:
— Так ведь чудо в перьях….. — это у петуха!!!
Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени у них родился ребенок. Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства, все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры — как назвать будущее дитя. Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.
ТВ шоу «Кто хочет стать миллионером?». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает:
— Давай деньгами.
На «Прямой линии» с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…
— Гриша нам надо очень серъёзно поговорить!
— Светочка — я весь во внимании!
— Дети сейчас растут безграмотными, книги не читают, ничем не увлекаются! Думаю надо, чтобы наша доця Катенька, хотя-бы нас видела читающими…
— Да не вопрос Светуля — буду теперь брать её с собой в туалет!
Перед празднованием Великой Победы в детсадах проводят уроки истории, уроки мужество…
Проходит открытый урок по ВОВ, конечно же присутствует проверяющий из ГОРОНО. Урок прошел.
И чтобы подвести итог проверяющий (ГОРОНО) задает вопросы детям (Д):
ГОРОНО — С кем была война?
Д — С немцами
ГОРОНО — Кто победил?
Д — Наши
ГОРОНО — Кто главный у немцев?
Д — Гитлер
ГОРОНО -Кто главный у наших?
Дети забыли, мнутся…
Воспитатель шепотом подсказывает «Иосиф…»
Д радостно — Кобзон !!!!
На вопрос ребёнка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.
На вопрос: «Сколько у вас детей?» я отвечаю: «Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!».
