Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.
Самая высшая похвала ресторану — это слова посетителя, обращенные к посетительнице: «Ну что, поняла, как надо готовить борщ?».
Посетитель, полчаса напрасно прождавший официантку подзывает хозяина ресторана:
— Вот, возьмите деньги на цветы вашей официантке!
— Благодарю, она вам так понравилась?
— Нет, мне кажется, что она скончалась!
Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:
— Ну, как вам заведение?
— Знаете, что-то недостает атмосферы.
Открыл Илон Маск ресторан на Марсе и спрашивает у посетителей:
— Ну как вам?
— Атмосфера не очень, да и цены космические.
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.
Посетитель ресторана жалуется повару:
— У меня в супе муха!
— А вы хотели за 45 рублей курицу?
Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию ахвледиани.
— Но это невозможно!
— Почему?
— Ахвледиани — это наш директор!
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но специально для вас мы можем разозлить домашнюю.
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
Посетитель рассматривает меню:
— Официант, я смотрю — у вас в ресторане порции совсем маленькие.
— Да, небольшие-с.
— А вот в этом блюде «Мясо под лимоном» лимон хотя бы среднего размера?
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?
Еврейский ресторан, посетитель:
— Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей!
— Хорошо, это будет «Семь-сорок».
— Устраивает, вот вам червонец.
— Сыграем! Что ж вы ждете?
— Как, что? Сдачу!
В ресторане. Делает посетитель официанту заказ:
— Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое.
После нескольких секунд раздумия официант спрашивает:
— Бычий х..й подойдет???
Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки:
— Лосось на гриле — это стейк или филе?
— Ни то, ни другое, — отвечает она. — Это рыба.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.
В эстонских ресторанах работающих «до последнего посетителя» запрещены медленные танцы.
Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
— А вы хотите с перьями?
В связи с тем, что МЧС обнаружило в клубах и ресторанах страны 116 тыс. нарушений правил пожарной безопасности, посетителям было рекомендовано посещать данные заведения в каске и со своим огнетушителем…
В одесском ресторане посетитель официанту:
— Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка.
Один из посетителей решил поинтересоваться:
— Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
— Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
— Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дёрг и витащил…..руки даже не пачкаю!!!
— Боже мой, какой ви молодец — всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
— Обратно? Ну как же — конечно же ложечкой!!!
Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:
— Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные, э-э-э вот.
— Видимо потому, что Вы блинчиками вытераетесь.
Посетитель в ресторане:
— Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали!
