Предлагаем вам почитать анекдоты про революцию. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!
Троцкий:
— Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
— Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся?
— Без Феликса Эдмундовича — справимся, без «Авроры» не получится.
На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.
Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
— До революции говорили: — Пошел вон! А теперь говорят: — Приходите завтра!.
Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.
Два одессита беседуют за политику:
— Изя, а почему в России нет революции?
— Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
Революция на Украине: поле чудес отделилось от страны дураков.
Чукча выступает на съезде:
— Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
Уважаемые знатоки! В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы—хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд—Раббу Мансура Хади. Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?
Революция по—украински: Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.
Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй:
— И вы мне будете рассказывать?!
В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелетик рядом с ним?
— А это скелет Чапаева в детстве.
Влез Дзержинский на бронивечек и говорит:
— Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
Толпа (в экстазе):
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
Ленин:
— Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Ну, хрен с вами, YESTERDAY…
Выстрел «Авроры». В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
— Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина…
— Революции не будет!
— Аааа! Почему?
— Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
— Аааа! А где Джержинский?
— А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
Вождь революции быстро шел в направлении туалета. Навстречу Горький.
— Владимир Ильич!Я вот книгу написал — Мать!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
— Очень своевременная книга!!!
— Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно.
— И действительно, когда начнётся революция — на всех не хватит.
Урок истории.Учительница рассказывает:
— Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает.
— Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
— Свобода, лявинство…
— Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
— Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
— Говорят, коммунисты просят новую власть отпраздновать годовщину Октябрьской революции!
— Ну да, и даже лозунг к этому празднику подобрали: — Коррупция — все, рабочий человек — ничто.
