Один гопник говорит другому:
— Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
— А зачем тебе домна?
— Буду в нем житьна!
Объявление на столбе: «Куплю кваpтиpy в этом доме»
Агент по аренде недвижимости принимает у себя в офисе потенциального квартиросъемщика. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю:
— Ну-с, сначала скажите мне, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девочки пока подготовят для вас список предложений…
Мужик звонит другу.
— Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?..
Красная шапочка стучится в дверь дома Бабушки.
Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой
— Эээ .. Здесь же живет моя бабббушка ?
— Ничего не знаю ! Теперь тут офис…
Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.
Начинающий агент по продаже недвижимости танцует с девушкой и вдруг падает.
— Воды! Воды! — кричит девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан.
Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
Объявление в новостройке на подъезде:
«Мусор не ВЫБРАСЫВАТЬ. Мусоропровод забит ЖИЛЬЦАМИ. Управляющая компания.»
Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
«Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег…
Звонок в риэлторскую фирму:
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окне видел!
— Он вас тоже…
Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Клиент:»Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит…»
Консультант — «Хорошо, сколько вам лет?»
Клиент — «50»
Консультант — «Вам осталось пять лет!»
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
Муж — жене:
— Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
— Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
— Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.
Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
— Как у тебя с вариантом обмена?
— Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
«Да, зря я бухал с этим риэлтором».
