Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
— Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
— Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.
У риэлтора берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…
— Как можно узнать опытного риэлтора?
— По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
— Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и объявления расклеивает:
«Куплю однокомнатную квартиру»
— Ванюха, ты че? Какая квартира, откуда у тебя такие деньги?
— Да квартира мне нужна, тут главное екак можно больше объявлений расклеить!…
— Так зачем расклеивать объявления?
— Тут вот какой прикол! Квартиры сейчас никто не покупает, все пытаются продать, но не получается.
А по моим объявлениям будут 10 риэлторов в день названивать…!!!
— Ну и в чем смысл?
— Каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за один раз.
У меня на мобильном неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
— И много ты таких бонусов можешь заработать?
— Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 700 за месяц поднимают…
Мужчина в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
— Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
— А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
— Да я понимаю, что ограбление, — говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, — но квартира пиц как нужна…
Друг говорит новому русскому.
— Хорошая у тебя квартира. Да…. Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
Рухнул дом. Ведется следствие:
Подозреваемый кирпич: — «Я крепкий, можете убедиться».
Подозреваемый песок: — «Я ни при чем, меня много, я сыпучий — такой всегда».
Подозреваемый цемент: — «Меня там вообще не было».
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит…
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!
Подсобрал деньжат — хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании
Собственник квартиры говорит покупателю квартиры:
— Вам тоже посветить на ступеньки?
— Спасибо, не надо, я уже лежу.
Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да всё плохо!
— Чё так?
— Да квартиру никак не могу продать!
— А в чём дело?
— Да родители всё время дома!
В офисе агентства недвижимости:
— Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом):
— А за кого вы их принимаете?
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну.
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть дверь!
Из приказа директора нового нижегородского агентства недвижимости «Квартира»:
… Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа «Здравствуйте, агентство «Квартира», Ёжиков …
Как выгодно продать квартиру?
— Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
— Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
Что подразумевает риэлтор
Хорошая стадия готовности дома… — Возведены почти все несущие стены! Строительство заморожено на неопределенный срок…
Альтернатива… — Теперь Вы будете в курсе жилищных проблем еще восьми семей!
Легкая альтернатива… — Быстро в квартиру Вы не заедете!
У меня есть отличный вариант… — Я заработаю на этой сделке минимум 10 тысяч долларов сверх обычного.
У меня есть для Вас невероятно интересный, уникальный вариант… — Наконец есть квартира, отвечающая Вашему первоначальному запросу и только на 20% дороже.
Есть вариант, но я пока его не смотрел сам… — Район такой, что даже днем риэлтор в одиночку не сунется.
Рассрочка от застройщика… — Разделим тяготы стройки по-честному… Мы пока не строим дом, а Вы — платите частями!
Дом готов к заселению… — Кое-как, но 80% квартир мы уже продали. Желающих «наконец заселиться» уже полно.
Дом практически готов к заселению… — Въедете через полтора года!
Дом сдан в эксплуатацию… — После этого Вы должны закрыть глаза на все недоделки. Ведь ДОМ СДАН В ЭКСПЛУАТАЦИЮ!
Удобная транспортная развязка… — Окна выходят на 4-полосное скоростное шоссе…
Историческое место… — Почти все соседи — старые и склочные маразматики!
10 минут от метро… — Это действительно так! Замер проводился профессиональным гонщиком на автомобиле Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи…
Очень зеленый район… — Ветки старого вяза будут колотить Вам в окно даже при слабом ветре.
Элитный дом… — В подъезде — глухая консьержка и фикус…
Панорамный вид из окна… — Теперь Вы узнаете, где сосредоточены более половины ТЭЦ города!
Эту квартиру многие смотрят… — Многие даже падают при этом в обморок!
Поторопитесь выкупить эту квартиру… — Очень нужны деньги. Вы — наша последняя надежда!
Какие большие дворы… — Сюда отлично впишутся еще два 25-этажных дома!
У этого района огромные перспективы… — Мы планируем строить здесь дома бесконечно!
Посмотрите какой вид… — Возможно, на кривые стены Вы уже и внимания не обратите!
Нетронутая природа… — Окна выходят прямо на сельские хаты. На их расселение у застройщика не хватило денег!
Квартира с отделкой… — Прибавьте к стоимости ремонта деньги на демонтаж и вывоз двух «Камазов” мусора.
Требуется небольшой ремонт… — Вынужден признать, что без ремонта тут жить совершенно невозможно. Даже летом.
В квартире евроремонт… — Скорее всего, придется сносить все эти «арочки» и переклеивать уродливые обои.
Дизайнерский ремонт… — Возможно, вам понравится странное сочетание углов и цветов. Ведь вы выглядите форменными сумасшедшими!
Оригинальная планировка… — Туалет прямо в центре квартиры и перенести его не получится!!!
Экологически чистый район… — Оба дома стоят в лесу. До ближайшего поселка с магазином – 20 километров!
Нет проблем с парковкой… — Рядом с домом — огромный пустырь. Слухи о ядерном могильнике сильно преувеличены!
