Заходит мужик в бар и просит десять рюмок водки.
— Что, сразу десять? — спрашивает бармен.
— Да, наливай.
Бармен наливает ему десять стопок. Мужик берёт первую и последнюю и выливает их на пол, а остальные выпивает. Бармен удивленно спрашивает:
— А почему вы первую и последнюю вылили?
— Слушай сынок — первая всегда невкусная, а от последней я блюю.
Крайняя стадия лени — это когда человеку неохота протянуть руку за халявной рюмкой водки.
5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
Появилась водка «Ленин». После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так…
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался…
Диджей на молодежном радио:
— Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!
— Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
— Не свисти! Не может быть!
— Точно! Я стаканами водку пью!
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
— Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
— Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
— А что у вас?
— Тридцать копеек!
— Сын, ты почему пришел домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?
— Пап, ну не ври!
— Я и не вру! Я из стаканов пью!
В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается, я русский.
Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
— Не пОшла… наливай…
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
— Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . .
— ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! …
— И Как говорит шестая рюмка водки пяти предыдущим: “Пора начинать действовать!”
Молчание в знак согласия более убедительно, если его сопровождает движение руки, которая протягивает рюмку водки.
Словил дед рыбку золотую.
– Брось меня, я исполню любое твое пожелание.
– Сделай так, чтобы у меня вместо сцулей была водка.
И вот встречается дед со своим другом. Хвастается ему, что он может. Тот не поверил.
– На, держи рюмку, – накапал ему. – Пробуй.
Друг выпил и правда, водка.
– Накапай еще (дед повторил). Еще (дед снова повторил). Еще!
– Да бери прямо с горла пей!
Госпожа Астафурова встретила мужа, который гулял неделю неизвестно где, в эротическом белье и духах. В руках у госпожи Астафуровой была рюмка водки и маринованный огурец. В зубах пульт от телевизора и чистые носки. А господина Козлова, который пришел через десять минут, встретил тот самый внезапно вернувшийся муж. Где справедливость?
Международные соревнования — кто больше выпьет. На стадионе — аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра. Выходит француз, наливают ему Бордо — выпивает грамм, полста, сто, стакан — готов. Выходит немец, наливают ему шнапс — выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую — готов, падает. … Выходит Иван — наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри — в чем дело? — Можно Я начну с другого конца ? Публика — Рус давай ! Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан — (публика кипит), сто, полста — стоит качается. Публика визжит — Рус давай, давай еще грамм… — Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
Сигарета — шлепок по лёгким, бутылка пива — удар по почкам, рюмка водки — щелчок по печени, шмат сала — прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
– Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!
Русский:
– Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
– А как же вы не разбиваетесь?!
– А куды она с колеи свернет?
Зима кричит: «Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..».
Весна требует: «Шампанского, хамы!».
Лето просит: «Пивка бы, да холодненького…».
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: «Ну что, по бокальчику коньячка?».
