В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер
Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена… нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
— Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
— Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать… Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок… потрепанный в общем, истерическим криком орет:
— Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
— Да с чего ты взял?!
— Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
— Да брось ты дурака валять, ты — русский, жена — русская, почему ребенок будет китаец?
— А почему три предыдущих китайцы?
Разговаривают два приятеля.
— А у меня жена по модному — под водой рожала!
— Ну и как ребенок?
— Не знаем… уплыл!
Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
— Извините, у вас случайно нет молотка?
— Ну есть, а что случилось?
— Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
— Извините, а плоскогубцев у вас нет?
— Что?!
— Ну скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
— А может быть, у вас есть электродрель?
— Что?!?!? — муж в шоке. — Зачем вам все это???
— Быстрее дайте, очень важно!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
— Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача. Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами…
Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там — противозачаточная спиралька.
— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Доктор, это была я…
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра.
— А в следующий раз приходите трезвым.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё. . .
— Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
— Так меня в роддоме безменом взвешивали!
Большая аэрозольная надпись на роддоме:
— Эге-гей, залётные!!!
После введения «материнского капитала» аисты требуют откат за второго ребенка.
В роддоме:
«Присутствовать при родах разрешается только тем отцам, которые участвовали в зачатии ребенка»
— У меня жена беременная.
— Какой месяц?
— Ноябрь!
Доктор выходит к мужику в роддоме:
— Всё прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
— Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались.
Доктор в ординаторскую:
— Дусь, второго отправляй на стволовые.
Объявление в газете: Сегодня в роддоме произошел взрыв парового котла. Погибло 2 человека, ранено 5, родилось 176.
Акушер принимает роды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
— Ты чего?
— Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь!
Студент на сдаче экзамена по акушерству. Нужно продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами… Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все — экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь еще папаше щипцами по башке — и Вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством!
Пожилой хирург родильного дома во время чаепития с возмущением:
— Этот чай на околоплодных водах заваривали что ли?
— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.
В роддоме паника. Жена «нового русского» родила негритенка. Все боятся сказать об этом «счастливому» папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
— Ну, Митрич, ты пойди… Там такой Михрюткин есть… Скажи ему, что, мол негритенок у него, что это бывает… ну, там, мутации, гены…
Митрич выходит в приемный покой:
— Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритенок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..
Из жизни.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута.
Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: «щас он нам всё выдаст — состояние, размеры и всё-всё».
Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
— Тепло там!
Мама — дочке в роддоме:
— Ну милая, ну потерпи, ну подумай, как ежики рожают!
— Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
Регистрация новорожденных.
— Кто папочка малыша?
— Вася Жук из Сосновки.
— О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
— Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!
В холле роддома сидит мужик, нервничает – жена рожает!..
И вот дверь открывается, и на пороге появляется нянечка с тремя орущими сверточками:
— Иванов? Вот ваши! Поздравляю! Ничего, что больше одного?
Обалдевший от вида тройни отец:
— Да… ни… че… го… Я детей люблю…
— Ну и чудненько! Тогда подержите этих, я остальных трех принесу!
