Металлист:
— Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только trash, но и doom, и death, и black metal
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт.
Приехал Цой с гастролями в Питер… Перед выступлением волнуется…
Вышел покурить…
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
— Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
Молодая рок-группа отдыхает после концерта. Участники переводят дыхание, вытирают с себя пот и пьют пиво.
Барабанщик:
— Как жаль, что мы не исполнили в самом конце наш последний суперхит! Я бы его с таким удовольствием отстучал.
Вокалист:
— Ты чего?! Я же его спел в самом начале!
Гитарист:
— Ну вы, парни, даёте. А я его третьим отыграл…
Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Сторож делает обход, видит гота и говорит:
— Что, холодно? А зачем разрылся?
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка… Металлист выкрикивает время от времени:
— О! Не попал!
— А! Снова не попал!
— Еще раз не попал!
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд…
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты…
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
— О! Попал!..
Пошел Кинчев писать за угол, выходит, а у него все штаны забрызганы. Спрашивают у него поклонники: «Костя, что это?» А Кинчев в ответ: «Э-ээто ветеррр!!!»
«Аквариум» выступает в «России». В зале пафосная публика. Шик и блеск.
Вдруг в первом ряду один мажор поворачивается к своей соседке справа и спрашивает:
— Извините, это не вы сказали только что «оху…но»?
— Что вы! Конечно не я! Мажор поворачивается к соседу слева:
— Извините, это не вы сказали только что «оху…но»?
— Нет. Не я.
Тогда мажор оборачивается назад и спрашивает:
— Извините, это не вы сказали только что «оху…но»?
— Нет. Не я. А что?
— Нет, ничего. Значит музыкой навеяло.
Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.
Приходит Бутусов в «Ростикс». Его официант спрашивает:
— Что заказывать будете?
— А вот… Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…
На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
— Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
— Золотое на голубом!
Отец спрашивает сына.-Сынок, а что это у тебя там играет?-Ты что пап, это же РАММШТАЙН.-Дааа, жестокую однако музыку твой еврей пишет
Разговаривают два гота.
— Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
— Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
— В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.
Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
— Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень… Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают… Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется…
Вдруг опять дверь появляется, а из нее — Памела Андерсен. Голос Бога:
— Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!
Едет в метро рок-группа в полном составе. Все, как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, рожи косые и все такое. А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках шиховская гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Гитарист смотрит на них, вздыхает, тычет барабанщика в бок и говорит:
Эх, знала бы мама, чем все это кончится…
Разговаривают Кипелов и Беркут. Кипелов дает советы «молодому отцу».
— Когда моя внучка поменьше была и по ночам кричала, я ей колыбельную пел, и она сразу засыпала.
Артур вздыхает.
— Да я тоже пел, но потом пришли соседи и сказали, что лучше пусть ребенок орет.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Вопрос: Что нужно металлисту, чтобы похудеть на 2 кило?
Ответ: Подстричся!
Юный рокер ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок… Я с тобой!
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: «Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!»
Удаpник: «Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!»
Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!»
Соло-гитаpист: «Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!»
Бас-гитаpист: «До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль…»
Едет в троллейбусе металлист с длинным хаером. К нему кондукторша подходит и говорит:
— Девушка, оплачиваем проезд!
Металлист в гневе:
— Какая я вам, блин, девушка?!
Кондукторша:
— Нашла, дура, чем гордиться!
