Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать: Да ничем, работаю…
Если подумать, то две главные проблемы России прекрасно подходят в качестве ответа на два извечных русских вопроса…
В новогодние праздники, пожалуй самый популярный вопрос в России:
— А сегодня какое число?
Все задаются вопросом: чем отличаются русские от украинцев?
Объясняю.
Русские готовы умереть за Россию.
А украинцы готовы умирать за США.
— Владимир Владимирович, а демократия в России есть?
— Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно напечатают.
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Вовочка:
— Баба-яга!
Все жители России активно и часто обсуждают западные санкции. Только у них есть один главный вопрос: «А что это такое?».
Вопрос иностранному обозревателю: ‘Опишите экономику России одним словом’ — ‘Гуд!’. ‘Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?’ — ‘Нот гуд.’
Вопрос:
— Только ли в России сумма потраченная на то, что обмыть покупку, может равняться сумме самой покупки?
40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США дабы его поддержать.
Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: «Почему в России всё делается через попу?»
Спросил: «Рожать не пробовала?».
Забанили сразу.
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка — президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок…
Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет? Потому что в России можно много… сомневаться… МНОГО ВОЗМУЩАТЬСЯ!!! А вот много вопросов задавать нельзя.
Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.
Новости науки. В Россию прибыла японская делегация строителей для изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.
У нас теперь в России к двум вечным вопросам: ‘Кто виноват?’ и ‘Что делать?’ добавился третий: ‘Кто всё это дерьмо будет разгребать?!’
Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На… или в…
— Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
— Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
— Не понял, какие бумажки?!
— Банка России!
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре «моя ферма»?
Медведев на вопрос депутатов: «Почему Мутко?»
— Строительная отрасль России требует допинга.
Вопрос к Армянскому радио:
— С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ?
Ответ:
— С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.
Армянскому Радио задали вопрос: «Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?»
Ответ: «Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах».
Социологический опрос в России. Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы: а) доживаете б) выживаете с) живете д) наживаетесь
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
— Что вы можете сказать о игре сборной России?
— Ругательства опустить?
— Да конечно.
— Тогда я промолчу.
— Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
— Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
— Это невозможно.
— Вот вы и ответили на свой вопрос.
Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них:
История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?«, второй — «Что делать?«. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?«
