Читайте анекдоты про роту, которые мы только смогли собрать. Поднимайте себе настроение и окружающим вас людям!
Прапор построил роту и говорит:
— Кто поедет на картошку — два шага вперед!
Вышли два солдата. Прапор:
— Хорошо.Остальные пойдут пешком.
Сын командиру.
— Пап, а Пап, покажи, как слоники бегают.
— Нет.
— Ну, Пап…
— Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.
— Пап…
— Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще три круга по плацу!
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х*й…» А ему говорю: «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»…
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Прапорщик строит роту на утренний осмотр:
— Рота, становись! Равняйсь! Смирно!
Из строя:
— Так, товарищ прапорщик, Земля—то круглая!
— Кто это сказал?!
— Галилей.
— Галилей, ко мне!
— Так умер давно, товарищ прапорщик!
— Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!
— Товарищ курсант, сделайте 15 шагов вперед.
— Раз, Два, Три, четыре, пять… Товарищ сержант, а дальше нельзя. Дальше стена.
— А дальше и не надо! Рота, ПЛИ!!!
— Вот мы воевали, так воевали! — хвастается перед молодыми парнями подвыпивший бывший кавалерист дед Тимоха. — Остановились мы на одном рубеже и застопорили целую роту немцев, да как начали рубать их саблями — всех по клали. И так увлеклись, что еще пол гектара леса посекли.
Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу:
— Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна семья, командир — ваш отец.
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Рота подъём!!!
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
— Командир роты Козлов.
Водитель:
— Простите, роты кого?
Призывная комиссия.
— Ваша фамилия?
— Ба… Бабах… Бабахин…
— В пулеметную роту!
Война в Ираке.
— При продвижении по пустынному району рота американского спецназа обнаружила странного иракца с чайником в руке бредущего по барханам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой… Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того, что иракец сказал: — Восток дело тонкое! А, за державу обидно, Катерина Матвеевна!
Председатель призывной комиссии допризывнику:
— Где вы желаете проходить службу?
— Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
— Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
— Я так и знал, что вопрос с подвохом…
Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Томпкин, — сержант употребил несколько «вдохновляющих» выражений, — это ты трясешься или твоя подлая шкура?
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!
Командир роты был в ярости.
— Что случилось, сэр? — спросил его сержант.
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
Посредник на ротных учениях в чисто поле подает команду:
— Воздух!
— Рота, в кусты! — отдает приказ командир.
— Какие кусты! — удивляется посредник. — Их здесь нигде нет!
— Самолетов тоже, — парирует капитан.
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
— Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! — дал им указание старшина.
Проверка в армии.
— Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся!
Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
— Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят!
Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он:
— Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат.
И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
— Все же расскажи, в чем секрет?..
— А ты документы не исправишь?
— Нет.
— Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.
Армия…Старшина строит роту и говорит:
— Сегодня вторник, банный день, смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым…
Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
— Это правда, Кузькин, что вы инженер—электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?
Часовой — на посту. Подходит майор:
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят, товарищ майор!
— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?!
Выстрел. Солдат:
— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
Старшина собрал сержантов роты и говорит:
— Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
— Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений.
— При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
Собрал командир свою роту и говорит:
— Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
— Повторяю для особо одаренных: — Рация на танке!
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
— Воины! Сейчас начнётся битва: — Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
— Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по—хорошему…
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — отвечает тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — не отрываясь от книги.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!
— А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
— Роте солдат кошка дорогу перебежала!
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов!
— Так точно!
— А кто ты по национальности?
— Чукча, однако.
— А почему Иванов?
— Так в уставе записано.
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
— Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
— Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал!
— Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
— Вот у нас старшина был таким юмористом — как че—нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рота! Ложись!
— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
— Так почему же вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.
— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
— Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают…
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего—о—ом марш!
Старшина ведет занятия с личным составом. Все как один новобранцы(а дело происходит в Грузии) Старшина:
— Запомнитэ, радовой — эта абизян!Так в уставе написано — радовой — абизян!
Тут один новобранец вскакивает:
— Тавариш старшина а ви тоже абизян! Вот в Уставе написано — старшина роты — абизян!
Старшина:
— Нет! В уставе написано — старшина — роты абизян!
Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х*й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».
— Рота, направо! Направо! Я сказал! Эй, ты, коротышка в красном! Это и тебя касается!
— Товарищ майор! Это гидрант!
— А мне плевать на его академические степени!
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
— Ноль!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
Старшина роты на утреннем построении:
— Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
Один солдат:
— Не люминий, а алюминий.
Старшина:
— Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту — мол, разыграем старшину:
— Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь — ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
— Вот дурак, нет бы дневального послать…
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один х** в роте… «. Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…
— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.
Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
— Чей автомат?
— Конструктора Калашникова! — бодро отвечал солдат.
Сержант строит роту перед казармой:
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Пятнадцать шагов вперед, шагом марш!
Иванов выходит, делает 10 шагов, но…
— Товарищ сержант! А дальше никак — стена.
— А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
— Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
— Вы правы, сержант, — сказал командир роты. — Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
— Хорошо, — отвечает сержант. — А кого назначить для протаскивания его через ствол?
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
— Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
— Еще смирнее!!!
Инспекционная проверка:
— Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
— Правильно говорить не «в роте», а «во рту», товарищ генерал!
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстрее п*здуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
— Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
— Товарищи солдаты, п*здуйте обратно… пожалуйста.
