Предлагаем вам почитать анекдоты про Розу и розу. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Маленькая племянница — гостье:
— Тётя Роза, как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила?
— Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: — Только её нам для полного счастья не хватает!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?!
— Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!
— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
— Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.
— Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
— Это всё анатомия, поступки—то будут?
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…
— Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
— Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Кто вы?
— Уродливые мужики!
— Чего вы хотите??
— Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.
Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер. Родственники звонят его жене:
— Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.
— Боже, но он жив?
— Пока нет.
Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем…?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.
Подруги болтают.
— Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?
— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках.
— А я буду жирная.
Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается…
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова…
— Как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично! Роза в банке!
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «ох*еть» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох*еть!
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут…
Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер. Родственники звонят его жене:
— Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.
— Боже, но он жив?
— Пока нет.
Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
— Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
— Роза—то наша замуж вышла!
— Поздравляю. И как он?
— Прямо Эйнштейн!
— Да? Такой же умный?
— Нет, седой и на скрипке пиликает!
Парень заходит в магазин цветов и говорит:
— Продайте мне, пожалуйста, сто роз для моей девушки.
Продавщица в шоке:
— Ого! Как же вы так провинились?!
— Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу?
— Роза, как Вы живете?
— Ой, и не спрашивайте!
Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Да, ты хочешь одна занять всю постель…
Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Изя:
— Дорогая! Выходи за меня замуж!
Роза:
— А что еще за тебя сделать?
Продавщица цветов обращается к студенту:
— Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
— Дайте одну, я буду краток.
Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, «в рас корячку» входит тетя Сара. Увидев эту странную походку тетя Роза спрашивает:
— СарГачка, почему вы так ходите? У вас что, чирГи?
— Да, Розочка, чири!
— Что в самом деле?!
— Нет, чуть—чуть правее!
— Изя,а скажи,кто такой был Карл Маркс?
— О!Это был экономист.
— Как наша Роза?
— Ну что ты.Наша Роза—старший экономист.
Еврей едет на велосипеде и качается.
— Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
— Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные.
Потом она мне сказала:
— А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.
— Ой, Роза, а шо это ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— И таки—да: потому шо замуж вышла не за того человека.
— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
— Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Победила Роза!
— Роза—то наша замуж вышла!
— Поздравляю. И как он?
— Прямо Эйнштейн!
— Да? Такой же умный?
— Нет, седой и на скрипке пиликает!
Заглядывает как—то пожилая одесситка к соседке и говорит:
— Сара, мой Абрам не у тебя?
— Нет, не у меня . . .
Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
— Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
— Не заходил . . .
Первая соседка спрашивает:
— А что, куда—то ушел?
— Да вот, сказал: — Пойду, по проституткам пройдусь . . . , — и ушел.
— А мы что, проститутки?
— Ты посмотри — и спросить уже нельзя . . !
Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз. Второй:
— Кому цветы?
— Светке Coколовой.
— Представляю, как она обрадуется!
— Да вряд ли… cегодня её похороны.
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.
1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
Идеалист — это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.
— 25—ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25—и алых роз, и она расплакалась!
— Твоя девушка такая сентиментальная?
— Нет, она хотела «Бентли»!
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
— Как думаешь, 100 роз — это бездумная трата денег?
— Да. Тем более, покойнику все равно.
— Роза Марковна, Вы, таки, не против поужинать сегодня вместе?
— С удовольствием, Осип Моисеевич.
— Тогда ровно в семь, у Вас.
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо—таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила—таки моя Роза!
— Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича…
— Роза! Ты почему такая маленькая?
— Так я же Люксембург…
Две одесситки ругаются:
— Роза,ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
— Соня,а при чем тут возраст?
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
— Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и не хай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!
— Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного…
— Чего же?
— Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами…
— А Роза Люксембург — немножко еще и конфетами. Иначе бы ее именем в Одессе не назвали бы кондитерскую фабрику.
Приходит к Саре Роза:
— Сара, дай немного чаю.
— Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.
Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
— Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
— Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..
Не для тебя моя роза отцвела.
Две подруги—одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
— Роза, у тебя есть на что сесть?
— Конечно, есть!
— А чего ты стоишь?
— Так мест же нет!
Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Юры Шатунова «Белые розы».
Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо—таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила—таки моя Роза!
Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня что то в жопе колет.
— Нагибайтесь—раздевайтесь… Стоп, у вас тут роза!
— Да, доктор, это Вам!
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
Сидит грузин с девушкой в ресторане, подходит другой грузин:
— Слюшяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный роза на танец?
— Подожди, дорогой, ми ещё не випили.
— Слющяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный горный лань на танец?
— Подожди, дорогой, ми ещё не закусили.
— Слющяй, дорогой, разреши пригласить…
ОНА:
— Что ты его спрашиваешь, спроси меня…
ОБА:
— А ты молчи, говно, когда джигиты разговаривают!!!!
— Абрам! Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза…
— Что завяла?
— Нет, переодевается…
Рано или поздно в жизни каждой бабы начинает золотиться роза чайная…
