Встречаются две подруги. Ну поболтали чуток о том- о сем,одна и жалуется:
— Вот кашель почему то уже вторую неделю вылечить не могу…
Вторая советует:
— Вот у меня как только горло болеть начинает, я своему мужу удовольствие ртом доставляю. На слудующий день все как рукой снимает.
Разошлись. Проходит пару недель. Встречаются снова.Поболтали,ну та и интересуется,как кашель.Другая радостно отвечает:
— Ой! Сделала все как ты говорила,и правда- на следующий день все как рукой сняло. Только твой муж долго не мог поверить,что это ты посоветовала.
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел крейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год. На день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
– Поручик, как вы – гусары, такие мужчины, год без женщин?
– Коз имели-с.
– Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
– Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
– О, мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
— Штирлиц! Если уж хватаетесь за телефоны, чемоданы, стаканы и вапще за всё подряд в Берлине, то хоть бы руки мыли!
— Простите, группенфюрер, но у меня уже 17 дней горячей воды нету…
Онанист Иванов на всемирный день левшей дал свой правой руке отдохнуть.
Мальчик приходит к маме и спрашивает:
— Мам, а как я появился?
— Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
— Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
— Отец, будь другом, прибей внука — на собственного сына рука не поднимается.
Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): — Нет… конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог…
— Доктор вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.« Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем«.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
«Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?«
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена:
– Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж:
– Теперь уже да.
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на нее в своем кармане.
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
— Здравствуйте!
Она:
— Здравствуйте.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!
— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения.
Добрая она девушка… Заходит в комнату и говорит:
— Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
Трое россиян поймали украинца и решили над ним экзекуцию устроить, напихать его рот салом, чтобы тот подавился.
Двое держат за руки, а третий силой суёт тому сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, уже сил нет издеваться — решили перекур сделать….
Украинец,злобно пережевав сало, выдаёт:
— От підораси, сволочи,нелюді!!! Що-ж Ви робите падлюки! Шо, хіба по людськи не можна? Шоб один держав, а двое запихували!?
Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Добрый, что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы.
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха.
— Невероятно!!!
— А на другой 4 глаза.
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
— Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».
