— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
Больной после наркоза:
— Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
— Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги…
Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен — коробка-автомат!
По телевизору Бандерас стягивает с какой-то барышни колготки и задумчиво говорит: «Лично я раздеваю…» Между его руками, колготками и ногами барышни вылезает с микрофоном журналист и с придыханием спрашивает: «Кого?» Бандерас с усмешкой отвечает: «Меньшову.»
Если тебе отрубили руки, можно всю жизнь хныкать и обвинять несправедливую судьбу.
А можно научиться дрочить ногами!
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
— Холодные руки вообще не возбуждают.
— Как и холодные ноги.
— Вообще живые люди рулят!
Cамое несчастное животное — осьминoг.У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе..И ест он, собственно, жопой
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б… спрашивать: «Кто там?»!!!
— Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же его зовут?
— Экзамен.
Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога свела!
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
— Эй ты, чего тут делаешь?
— Как, что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Хорошо, что руки находятся между головой и ногами — они хотя бы отдыхают, когда «дурная голова ногам покоя не дает»…
Бабка приходит ко врачу:
— Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит…
— Женщина…
— Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит…
— Ну, женщина, у вас все?
— Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит…
— Ну, с вами все ясно. Идите вы на …, и не просто идите, а идите, идите, идите.
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера.
Ставь «Мне нравится», если у тебя сейчас скрещены ноги или левая рука подпирает подбородок.
— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дак, они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая.
Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…
