— У тебя все руки в крови, ты убийца!- а у тебя все ноги в винограде, алкоголичка!
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит:
— Ну ничего себе я чихнула!
Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
– Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
– Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?
Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу…
Два кавказца идут по горной тропе, один срывается в пропасть, другой кричит:
— Ты живой?
— Живой!
— Голова целый?
— Целый!
— Рука, нога целый?
— Целый!
— Так вылезай!
— А я еще не упал!
— Оля, у меня для тебя сюрприз!
— Какой?!
— Мне кто-то ноги отрубил и руки связал!
— А сюрприз?!
— Делай со мной, что хочешь!
Не всякую женщину можно взять голыми руками, зато всякого мужика можно взять голыми ногами.
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.
Футболисты сборной России — уникальные существа. У вратаря руки растут из жопы, а у остальных игроков ноги как раз из жопы и не растут. Хотя во время матчей с Испанией казалось, что жопа у них на плечах растёт
— Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
— Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…
Ночью специально высовываю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры.
Хоть какое-то разнообразие, а то задолбало все уже.
Четвертый номер что-то там пытался руками и ногами, но мяч так и не выбил.
Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога — значит точно коробка-автомат.
Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной продавщице:
— Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
— А руки у нее большие?
— Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
— Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Может что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила…
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть… Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
— Слышал, у Мойши инсульт.
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить…
Цирк. Конферанс объявляет:
— А сейчас юная Дурова с дрессированным ‘Королевским удавом’.
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики ‘Браво’.Дрессировщица подходит к зрителям:
— А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь, подходите. Это не страшно, — и протягивает на руках удава.
Ну, люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону. И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик:
— Да…, точно не страшно, но очень больно…
Помните — когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.
