Это ее рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.
Мяч жалуется шайбе:
— Тяжелая у меня жизнь — надули меня, постоянно ногами пинают.
— Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
Хорошего гостя встречают с распростертыми руками, А богатого с распростертыми ногами. Петруха
Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках… Жду не дождусь, когда она начнет меня называть «ПАПОЙ»
Встретились два грузина:
— Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
— А мужское достоинство как?
— С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!
Прапор спрашивает у солдата:
— Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
— Лечь ногами к вспышке и накрыться руками — отвечает тот.
— Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
— Валерия Ильинична, как вы объясните успех американских параолимпийцев?
— Есть такое понятие — «цивилизованное общество». Оно никогда не оставляет инвалидов один на один с их проблемами, дает им возможность раскрыть свой потенциал, путешествовать в другие страны, соревноваться с другими инвалидами. В России никогда и близко ничего подобного не будет.
— А вот китайские параолимпийцы тоже выступили неплохо.
— Подлинное социалистическое общество заботится о каждом из своих граждан, и каждый гражданин, естественно, по мере сил старается поддержать престиж своей страны на международной арене. Надеюсь, вы понимаете, что это не имеет ничего общего с той пародией на социализм, которая была в Советском Союзе?
— Но больше всех медалей завоевали российские параолимпийцы.
— Я как об этом услышала, так сразу и подумала: может, российским олимпийцам следует руки и ноги переломать?
После пяти огнестрельных ранений в руку и трех в ногу лейтенант милиции Иванов выжил! Конечно, выжил, стрелял же он.
В чем различие между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
Чем отличаются мужские трусы от женских?
— В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.
А руки как ноги. Как ноги они одиноки. Но все-таки руки не так жестоки.
Если на ногах ногти, то на руках что — рукти?
Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер: — Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом! — Ой, я так не хочу! — ЭТО ПРИКАЗ!!!
Лежу в больнице, в хирургическом отделении.
Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги».
Боюсь ложиться спать…
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить…
Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы…
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
Вот как можно объяснить, казалось-бы умному человеку, чего от него хочет Майдан.
Вот представьте себе, что Вы папа в многодетной семье. Дети хотят купить себе джинсовые штаны, потому-что они удобные и модные, а Вы их заставляете носить советские рейтузы с резинкой под пятку.
Дети говорят:
— Папа, купи хоть на секонде, но только джинсы!
А папа всё не унимается:
— Нет! Только рейтузы! Потому-что они будут новыми и у Вас их будет много!
Дети снова просят:
— Папа, джинсы!
А папа долго не думает и давай их кнутом. Так отделал, что у одного глаз не видит, второму голову сшивают, третьему ноги складывают, четвертому ребра считают, пятому и глаз и ноги и руки….
Как Вы думаете, должны ли социальные службы лишить такого папу родительских прав? Конечно должны! А почему не лишили?
А потому-что ими руководит еще один такой-же рейтузний папа…..
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
— А лом согнуть?
— Могу и лом.
Тут же построили всех — посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам! Мужик:
— ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается…
Ноги в руки — это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!
