Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем голыми ногами.
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает «Сейчас я его испугаю». Подоходит к нарку, говорит:
— Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
— На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает «Что-то я его не напугал». Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
— Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
— Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает «Блин, как его мне напугать?». Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
— Дай еще затянуться!!!
Нарк:
— Не дам!
— Почему???
— Тебе для здоровья вредно!!
— Какая наиболее частая причина разводов?
— Это когда жена разводит ноги, а муж — руки.
— Я ее взял голыми руками! А она меня — голыми ногами!
— Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
— Это что, ограбление!?
— Нет, урок физкультуры!
Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного:
— Что это у вас за хелоуин?
А дежурный отвечает:
— Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь угнать!
Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя – все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились.
– Ты как сюда попал?
– Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил – а колеса взяли и отвалились.
– А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну я подумал, что стою и вылез.
К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой… Она, кладя руку ему на ногу:
— А хочешь, я сниму напряжение?
— Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
— Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы!
Вопрос ученика:
— А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай??? С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдается…
Если у Вас руки не оттуда растут — значит, это ноги!
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места…
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшисьоднажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу иобъявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражкетак, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидаяреакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку идал новую команду:
— Человек за бортом!
Два гопника в тролейбусе:
— Слышь, а где Геша, шо-то его не видно…
— В больничке лежит бедняга
— Шо захворал??
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога….
— Ну ни хера себе….- это шо он, с лестницы так упал?
— Да не, так нажрался недавно,шо вышел на улицу и до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман….
Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).
А: Что будете заказывать?
НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!
А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?
НР: Ну давай тащи бл@,
(А) приходит через 3 минуты!
А: Пожалуйста вот ваша улитка
НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?
А: Ну берете и сосете!
(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!
Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!
(М): Ну че зыришь соси давай!!!
Руководителя кормят руки, лидера кормят ноги, а заседающих на заседаниях Думы кормит то, чем они думают.
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, меть твою ерш.
