Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница, с@ка?!
— Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
— Пятьдесят долларов штрафа.
— Но у него только пять.
— Выпусти его на улицу, пусть доберет.
Купил немец Жигули и приехал в Россию, ходит по улицам и у всех руки рассматривает. Один мужик его спрашивает:
— Ты чего это у всех руки разглядываешь?
— Да вот смотрю, может чего у вас с руками не так!
Цыганка подбегает к девушке на улице:
— Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет!
— Да мне и на шее нормально!
Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
— Вы чего смеетесь?
— А я сам себе анекдоты рассказываю.
— А почему рукой машете?
— А некоторые я уже знаю.
— Скажите мне, можно ли перейти улицу на красный свет?
— Можно, но руки надо поднять высоко вверх.
— Зачем?
— Чтобы в больнице легче было снимать с тебя рубашку.
К регулировщику движения на перекрестке подходит хиппи:
— Скажите, а могу я перейти улицу на красный цвет?
— Можешь, можешь! Но только подними руки вверх!
— Зачем?
— Чтобы в морге легче было снять с тебя одежду!
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
– Ты что, отпиливать будешь? – орет хулиган.
– Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
– Руки вверх!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает наряд милиции:
— Гражданин, а что это вы ходите по улице с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ прапорщик! Спасите,Помогите, SooooooS! Умоляю — свяжитесь пожалуйста с обществом защиты животных!!! Заебпал он меня своими поцелуями….
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
– Фима! Как твои дела?
– Да плохо, Боря!
– Что, такое, что случилось?
– Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
– Да ты что. Так ведь и должно быть!
– Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдём на улицу — что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
«Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!»
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
— Писю отпусти!
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему…
— Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
— У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
— Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
Девушка:
– Осел!
Парень:
– Лохушка!
Девушка (задумчиво):
– Так, значит, мне на «А»…
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50…… Оральный 50…
— А ГДЕ ЭТО???
Сынок справшивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!
— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
— Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: «Я птица, я птица». Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало его жалко и он сказал:
— Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле.
Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал:
— Да что вы говорите!?
Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.
Дворники со шлангами в руках поливают улицу. Один дворник кричит на нового русского: Дворник:’ТЫ ЧТО?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ НА ТЕБЯ ЗАЯВИЛИ В ГАИ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!..’ НР: ‘Дядя Вася, ну… Круглый вроде….’
На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук. Ловкость рук и немного магии. Фокусник с 15-летним стажем.
Два гопника в тролейбусе:
— Слышь, а где Геша, шо-то его не видно…
— В больничке лежит бедняга
— Шо захворал??
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога….
— Ну ни хера себе….- это шо он, с лестницы так упал?
— Да не, так нажрался недавно,шо вышел на улицу и до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман….
Если смотреть «Бриллиантовую руку» наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
