Из объявления о продаже машины: «Кто боится правого руля — зря, привычка двух дней! Левый борт под ремонт».
— А ты как вчера до дома добрался?
— Нормально, послушал тебя и не поехал пьяный на своей машине, только одно удивительно, ведь я никогда не ездил за рулем троллейбуса!
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина?
— Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь сморщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами «БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ»
Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та что за рулем замечает связиста залезающего на столб: — Прикинь, этот кретин так сильно напугался, наверное думает что я первый день за рулем
Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари значит, за рулем — тормоз.
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли: руль, педаль тормоза, педаль сцепления, спидометр и прочее…., не звони сразу в милицию: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении…
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине — это не то же самое, что сопляк за рулем.
Убитый микpоавтобус Тойота с пpавым pулем около свалки японских машин на Осташковской. Hаклейка на заднем стекле: «Хочу домой в Японию!»
В автосервисе:
— Машина не едет!
— Прокладку поменять надо!
— Какую?
— Ушастую!
— А где она?
— Между рулем и передним сиденьем!
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
— Вась тормози! Вась тормози! Врезались в столб, жена:
— Я же говорила тормози.
— Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.
ЕДУ НА МАШИНЕ И ВИЖУ — МУЖИК ЗА РУЛЕМ БРЕЕТСЯ! У МЕНЯ ЧУТЬ ПОМАДА В КОФЕ НЕ УПАЛА…
Американская загадка.
— Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр?
— Полицейский.
Новость часа: Япония отзывает все произведённые праворукие машины. Причина: «Перепутали руль, аднака».
