Отличная подборка юмора — смешные и прикольные анекдоты про салон. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка “9 января”.
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?!
Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
— Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
— Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
— Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.
Сильно ревнивая жена супругу говорит:
— Быстро покажи мне письмо, которое получил. По почерку видно, что оно от девушки. Да и отчего это ты так побелел, читая его?
— Держи, милая, это счет из твоего салона красоты…
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант, — укачало!!!
Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает: —
Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
— Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.
Водитель предупреждает пассажира:
— Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор.
Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
— За какие—то пятьсот рублей удавиться этим ремнем готовы!
Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
— Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
— Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются?
— Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.
Один автолюбитель—фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние — и делал это с огромным удовольствием. Наконец, как—то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше ничего не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные…. Что ни проверит — все работает без сбоев. В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и — бах! — в столб. Удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку:
— Ну вот, теперь можно и на «жестянку» съездить…!
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
— Послушайте, Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где—то всю ночь.
— И это — проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где—то всю ночь.
— Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
— Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка: Пятого декабря.
Кто—то из салона:
— Ни фига себе пробка!
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автором заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.
Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело. Женщина, заходя в салон:
— Во сука — без меня хотел уехать!
Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
— Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?
— Всего лишь десять, — отвечают оттуда.
— Ясненько, значит трое еще где—то летают…
Пассажиры толкают мужика в середину салона.
— Проходите вперед!
— Да я сам не против. Но там — контролер.
— Представляешь, говорю своему — дай 200 баксов сходить в салон красоты…
— Дал?
— Посмотрел на меня пристально и дал 500…
Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты:
— Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать.
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать…
Женские реалии… Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы «Фольксваген», подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
— Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
— Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!
На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт—кар.
— Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли…
— А я сегодня ходила в салон красоты.
— И чё, закрыто было?
Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжёлое повесили.
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!!
Продавщица интим—салона больше всего ненавидит вопрос:
— А лично вы что предпочитаете?.
— Чтобы в ГИБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
— Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой….
— Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове….
Проезд в маршрутке 3 грн. Прошла в самый конец салона на свободное место. Передаю пятерку… Из всего салона сколько билетов я оплачиваю не спросил только водитель.
Заходит мужчина в салон:
— Побрейте мне лицо по лучшему разряду.
Работник салона плюет на кисточку и начинает водить мужчине по лицу.
— Вы что! Я же просил по лучшему разряду!
— А по худшему мы на лицо плюем.
