Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты – сделала интимную стрижку – цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать – и сказал:
– Я не могу тр*х@ть клумбу!
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
— Все так плохо. Может мне пора подавать на развод?
— Дело серьезное, — последовал ответ. — Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона красоты, долго вглядываются в вывеску:
— О! Здесь, да?
— Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!
Жена нового русского жалуется своей подруге:
— Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!
— Машка ужасно обозлилась на своего мужа.
— За что?
— Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!
Парень — девушке:
— Извините, вы из салона красоты идете?
— Ага.
— Видно, закрыто сегодня?
Муж, предложивший жене сходить в салон красоты, сам научился замазывать синяки и царапины…
— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата…
— Это не проститутки, это салоны красоты.
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».
Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу».
Сара обращается к Яше:
— Ты таки ничего не замечаешь?
— Нет, а шо?
— Я была в салоне красоты!
— И шо? Он таки был закрыт?
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.
Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.
Фира выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…
Вот ты готовишься к вечеринке: салон красоты, солярий, походы по магазинам. Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь. И тебе в том числе.
Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
Два часа прождал жену возле салона красоты. Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.
Новинка салонов красоты. Хотите себе благородную седину? Прокатитесь на «Оке» по встречной со скоростью 200 километров в час!
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
– Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
– Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
– Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
– Да просто маску.
Приходит новый русский в салон красоты.
– Мне бы ногти на ногах подстричь.
– Подождите сейчас придет мастер… Приходит мастер.
– Здравствуйте я мастер педикюра.
– Мне пох*й кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстриги.
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .
