Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
— Ты карты взял?
— А как же, три колоды.
— Идиот! Опять придется по пачке «Беломора» лететь.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
— Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными…
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
— Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
— Товарищи курсанты. При выходе из самолета не забывайте свои парашюты. О парашютах, оставленных другими курсантами, сообщайте пилотам или сразу наземной медицинской службе…
Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это… Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
— Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).
Однажды российским морякам захотелось водки. В последний раз судно видел пилот португальского самолета, патрулировавший район Атлантического океана на широте города Порту. Это было 2 августа.
Комиссия по расследованию причин крушения самолета польского президента пришла к выводу, что это — ТЕР. АКТ. В кабине пилотов были обнаружены следы присутствия духа Ивана Сусанина…
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
— Успокойтесь, я пойду за помощью.
Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону…
Выходит из кабины второй пилот:
— Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
— Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
— Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
— Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин@т!
Весь салон «угарает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!
Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!
Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:
— 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?
— Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг унего вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бысейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
— Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»
Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый северокорейский беспилотный самолет.
