Предлагаем вам почитать анекдоты про санитаров. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Из записей санитара психиатрической поликлиники:
— Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
— Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
Я — миллиардер! Только мои деньги куда—то попрятали санитары…
— Скорая помощь?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!
Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
— Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.
— Светка! Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
— А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
Один больничный санитар делится с коллегой:
— Знаешь, Егорыч, а я ведь тоже когда—то учился на фельдшера… Да—а… Но меня отчислили за неуспеваемость…
— Что так?
— Да—а… Да не успел оперируемому кислород подключить..
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
— Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
— Ух ты!
— А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
— Да—а—а—а!..
— А этот на Кавасаки…
— А этот с мотороллером чего тут делает?
— А, этот… Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал…
— ???
— А потом рот закрыл, сглотнул и все… Острое отравление.
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс—конференции его спрашивают:
— Какие ваши дальнейшие планы?
— Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
— А какая у вас профессиональная деятельность?
— Я психолог, и работаю сразу на двух работах. В одном для денег — убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души — санитаром в Кащенко.
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем…
Врач:
— Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня…
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец—то почувствовали себя здоровыми людьми.
Два санитара несут больного на носилках. Он (жалобно):
— Ребята, может все—таки в операционную?
Первый санитар:
— Доктор сказал в морг — значит, в морг!
Второй:
— И нечего тут самолечением заниматься!
Да здравствуют наши врачи — санитары общества!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».
— Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
— Санитар, что—то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.
Областная украинская больница.Два санитара перебирают истории болезни.
— Ой, глянь, Черножопенка, — говорит один, — яка смешна фамилия: — Кац!
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому…
— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я ж еще не умер!
— Так мы еще и не приехали…
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да. Этот, кажись, выздоровел.
Болею. В активном поиске очаровательного дяди доктора или симпатичного медбрата. Ну на худой конец можно можно и санитара с чувством юмора.
