|
Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 500 рублей.
— 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
— Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
Разговаривают три подруги. Первая:
— У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?
На зоне один зек спрашивает другого:
— Ты политический?
— Да.
— А кем работал?
— Сантехником.
— А как вышло, что ты политический???
— Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему…
В одном доме забился унитаз. Пришел юный сантехник, недавно приехавший из села. Долго чистил, выходит злой и спрашивает хозяев:
— Вы что, туда срали, что ли?
ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— «Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть!
— Какой ужас! Мы сейчас полицию вызовем!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!
— Да Люсенька, аллё… это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу порно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала «Аварийка» с шестью сантехниками…
Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Устроились двое голубых работать сантехниками, один:
— Что будем делать, противный?
Второй:
— Давай так: ты продуешь мне трубы, а я прочищу твою канализацию!
Хозяйка:
— Качество работы — «пять»!
Сантехник:
— И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.
Рекомендуемые статьи:
