Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я русский футболист.
— Врешь! Не может быть!!! Как ты в ворота-то попал?!
– Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
– Не надо так оскорблять дворовую команду.
В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
– Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться…
“Пришла беда – открывай ворота” и другие новости сборной России по футболу…
– Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
– Панические атаки.
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком “Места для инвалидов”.
Жена разбирается с “переносками” для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
– Вы верите в наших футболистов?
– Я атеист.
— Допиваю пиво, скидываю с балкона телик и спать.
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу? – Выключает Playstation и ложится спать!
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
Строить стадионы для сборной России – всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
Этим фото все сказанно
После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле др@чить можно, а одному дома нельзя.
На ЧМ-2021 задача сборной России была выйти из… аэропорта.
WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, один из них рано или поздно забьет гол.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
– А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: – Нет. А чем?
Первый: – Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень – с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
