Приходит женщина к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. минуты, , …
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» меня раздражает…
После бурной ночи в отеле..Молодой человек спрашивает свою даму.
— Тебе, милая, что принести из бара на завтрак?
— Круассаны.
— Сколько?
— А сколько у нас было приятных моментов за ночь..
В баре молодой человек спрашивает..
— Мне пять круассанов..Хотя нет. Три круассана… два чупа-чупса и одну шоколадку..
— Наташа: зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось! Понял, да?
— Ты сейчас про географию или анатомию?
Объявление:
Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М.
Озабоченных просьба не беспокоить.
— Что такое «из крайности в крайность»?
— Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко «твоя подруга делает это лучше»
….и пытаетесь удержаться секунд….
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: «Может сменить кого-нибудь?» Девушка, вынимая член изо рта: «Меня, блин, смени!»
Сегодня во сне занималась сексом и пила водку. Видимо не хватает чего-то организму..
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом — никак не может кончить, заплакал и говорит:
— Господи, никому я не нужен, даже самому себе…
Если вам девушка во время секса прошепчет «Я кончаю…»,
то крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ!!!»
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно:-ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала.
По данным опроса, после оргазма:
— 16% закуривают
— 18% идут в душ
— 66% нажимают аlt+f
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по — собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!
— Послушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! У тебя ведь всё сводиться только к сексу, а больше ты ни о чём ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше — не пара! Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо. А как ты относишься к сексу с друзьями?
— Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
— Отлично!
— Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
Когда от меня ушла жена, я не сразу заметил… Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.
Во время первого свидания постарайтесь не склонять ее сразу к оральному сексу, ненавязчиво надавливая на голову во время разговора.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
— Есть-то хочешь?
— Ага…
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…
