— Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?
— Нет, эти козлы сначала жрать хотят!
Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд. Вот козлы! И о чем они только думают в остальное время?
Прочитала в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или реально у мужика трагедия?
— Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! — жалуется иногородняя девушка своей знакомой.
— Для чего тебе столько? — изумляется та.
— Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого только раз в неделю.
Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
— А ты вроде похудела даже!
— Лучшее средство для похудания женщины — секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
— Не ври мне! Ни один мужик не будет тр@хать тебя шесть раз в сутки!
— А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!
Мужик вечером приходит с работы, навстречу к нему выходит сияющая жена:
— Коля, я уже поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скоро 16…
— Ну и как?
Жена, скидывая халат с обнажённого тела:
— Я так сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне поведала!
Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс…
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку — настройки сбились и вырубились.
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили
Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
– Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
– Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
– Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
– Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он:
– Понимаешь… шампанское… икра… секс – все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» – вряд ли…
Разговаривают два мужика. Один — другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
— Ну, кричит…
— А в какой момент она больше всего кричит?
— Ну, когда я член об шторы вытираю…
После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Ну хорошо… Внимание! Сейчас будет секс!
Мужики в курилке:
— У тебя жена во время секса орет?
Первый: — ДА!
Второй: — Ну так, иногда.
Третий: — А у меня после секса орет!?
— Как ЭТО?
— Да когда я член об штору вытираю…
Рыбак, который ловит и отпускает рыбу, напоминает мне мужика, который знакомится с женщиной, чтобы рассмешить ее, а не для секса.
Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Не подскажите, как попасть в роддом?
— Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак…
Жена:
– У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
– Внимание, сейчас будет секс!
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
– Да, я слушаю Вас?
Мужик:
– Что мне делать?
– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!
– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
– И что, он не подействовал?
– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Два мужика за кружкой пива:
– А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
– Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О-о-о, я не туда попал!
