«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…
Возвращается как-то, муж из Интернета…
Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
— Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
— Наливай…
Верная жена — это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря «Камасутре».
— Моя жена в постели — как еврейка.
— В смысле?
— Смотрит на стену и плачет.
Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, тр@хайся, как жена соседа.
Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные — трех…
— Что получится, если проиграть блюз задом наперед?
— Ваша собака воскреснет, ваша жена к вам вернется, а сами вы выйдете из тюрьмы.
— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
— Сегодня она мне таки сказала.
— Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
— Голос сильно потеряла?
— Еле говорит, и то шепотом.
— Ммм… Радоваться!
В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны — жена всегда говорит, что они не подходят.
Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
— Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
— А водки много?
Приходит муж домой, жена говорит:
— Сходи за хлебом.
— Это не мужское дело.
— Тогда давай, делай мужское…
— Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30% скидка с самолета!
Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
— В жизни каждой женщины есть три активных периода.
— Какие же?
— Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй — мужу, третий — зятю.
