Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет… Медведь!
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
— Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.
Один дуб — это дуб. Сто дубов — это роща. Один черт — это черт. Сто чертей — это теща.
— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
Теща наставляет свою дочь:
— Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа — пусть посмотрит, что случилось.
Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
— Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
— Каблуками и губной помадой.
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
— Есть у меня мечта…
Жена:
— Так. В жопу не дам!
Новоиспеченная жена жалуется своей маме, что муж отказывается есть гречку. Мать поучает:
— А ты расскажи ему, как старалась, когда ее для него готовила.
— Так ее что, еще и готовить надо?!
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
На днях сказал жене:
— Все! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала…
— Что такое медовый месяц с женой?
— Это тот период времени, когда ты реально начинаешь понимать, что ты влип…
Теща — зятю:
— Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
— Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется!
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.
— Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
— Конечно! С удовольствием! А где квартира?
— В Красногорске.
— А не так уж давно мы и не виделись.
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
— Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
— Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у нее менструация.
Автобус, которому изменяет жена — это троллейбус.
